Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

ВСЕ МОИ ФИЛЬМЫ - СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО

Какое кино смотреть на карантине. Например, мои фильмы. Это редкое в нашей стране авторское андеграундное кино. Снятое без рубля поддержки государства. За все эти фильмы получено более двадцати наград, и показаны они на всех континентах в сотнях городов и стран по всему миру.


Предлагаю посмотреть фильмы бесплатно, в хорошем качестве, без СМС. Четыре полнометражных фильма, короткометражный фильм и веб-сериал — первый в России веб-сериал, жанр: драма, триллер, социальное кино. Такого русского вы точно не видели.


Все есть на торрентах, в ГуглПлее, на Тунце, но даю от себя ссылки в коментариях. Кто после просмотра захочет заплатить — тоже сделаю такую возможность (никогда не делал, но пусть будет, гречки куплю).

Смотрите. За 10 лет ни разу никто не пожаловался, что посмотрев мой фильм потратил время зря. Зато благодарят зрители до сих пор

1. «1210» (Тысяча двести десять), 73 мин., игр., 2012 г. Драма. Фильм снят за шесть дней. Фильм получил 6 важных наград и Гран-При. Забавно то, что фильм окупил себя на денежных призах! Мой самый первый и любимый фильм. Показан от Сахалина до Нью-Йорка. Много раз был показан на федеральной телеканале Культура, хотя снят был нами на фотик и смонтирован буквально дома на кухне.

У этого фильма количество зрителей ичисляется миллионами. В этом фильме зарыто столько меня, что никто не поверит. И не найдет. Но смотрится фильм на одном дыхании (как говорят).

Collapse )
promo a_gonch may 27, 2014 09:35 1
Buy for 600 tokens
Это случилось, друзья! Спустя 2 года после выхода фильма! Интернет-премьера остросоциальной драмы от правообладателей. Фильм был снят в 2012 году, без поддержки государства и продюсеров, на собственные средства авторов и при помощи народного финансирования. Актеры и команда работали…

--

Вспомнил деталь детства, не мог успокоиться, понял, откуда она, отрыл черновик-набросок от 19 года, хотел тогда написать короткий рассказ-зарисовку... В итоге за несколько дней ударно написал рассказ на полтора авторских листа, то есть из трех страничек получилось одиннадцать.

Никогда бы не поверил, что столько помню, знаю, что столько осталось от той поры. Буквально отрыл, откопал, лопатами и археологическими кисточками расчистил и достал историю из самого детства, причем, в какой-то первозданной ее свежести и прелести. И столько ощущений и чувств вспомнил, сколько сейчас уже и чувствовать не  умею, чисто технически, от другого возраста.

Потянул за ниточку и вытащил из пучины себя целую Атлантиду. И так счастлив, что достал, спас ее.

Хотя я не люблю рассказы из детства, я люблю взрослые рассказы. Но пусть это будет исключением. Радость и восторг, как у Колумба, открывшего новую землю, только внутри себя.

(no subject)

Вчера ночью рассматривал "Пробуждение Адама" Микеланджело и подумал, а может быть, смысл его задумки как раз самый что ни на есть драматичный, что никакого пробуждения еще нет, нет ни Адама, ни нашего мира, мы есть дурной сон бога и бытия и расстояние до прикосновения мало, но все-таки ощутимо, и мы еще спим.

Но удивился я другой мысли, что не в том значение воплощенной идеи Микеланджело, что вот Адам, вот Бог касается его руки и пробуждает в нем душу, не совсем в этом суть. А в том, что главная загадка бытия не Бог, а — откуда пошло действие, зачем существует движение, зачем мы хотим быть лучше, в чем причина движения, то есть жизни вообще.

Главная загадка бытия это откуда пошел импульс и для чего. Почему шевельнулась первая молекула, впервые задвигалась и стала жизнью, и не перестает развиваться. Почему Бог прикасается и пробуждает душу. Почему я живу, говорю, делаю. Почему я встаю с утра и начинаю жить. Секрет формулируется необычайно просто. Он ежедневно нагляден. Откуда взялось само движение?

То есть, если вернуться к фреске великого мастера, что есть вообще это самое пробуждение? То есть основа символа.

Новый год

Главный итог года в понимании, что не надо подводить никаких итогов года, их не существует. Внешние достижения не важны, запоминать их, анализировать, выставлять на прилавок смешно. Вокруг каждого из нас рой событий, встреч, книг, подвигов, свершений, но все это сезонное, наступит осень и комары исчезнут. Внутренних же процессов было за год так много и они до сих пор идут, что не жизнь, а американские горки.

И это охрененно.

Однако просыпаюсь эти дни, думаю, чего настроение не очень, что случилось? Вроде все хорошо. А, блин, точно, Новый год же на носу. Сука. Зачем он? Куда? К чему этот праздник временной условности?

Тяжко мне в праздники, честно. Ничего не могу с собой поделать. Одиноко и грустно и ни к чему.

Нет, не потому что за неимением близких близких люди остаются в праздники наедине с собой, я к своей бездне привычен, а просто в это время нужно соответствовать каким-то чужим традициям и стандартам, те же сраные итоги года подводить, даже внутренние. А ведь это фикция, против которой даже бунтовать кажется пошлостью несусветной. Просто надо пережить эти дни, перетерпеть, скипнуть.

А то что это получается:

Депрессию будешь?

Не трогай, это на Новый год!

Короче, пережить и дожить. До конца каникул.

(no subject)

Утром испытал сильнейший приступ даже и не знаю чего, какая-то смесь панической атаки, беспричинного гнева, какое-то обострение злости и неопределенности. Вообще, конечно, мне кажется, что уже который год я нахожусь как будто в ядовитом растворе этой неопределенности, куда и как дальше жить, а еще в неуверенности, которой я вообще никогда в жизни не знал, и даже не знаю, как с ней обращаться. Припекло меня круто, почувствовал себя, словно меня засунули в плавильную печь, а потом по голове молотом стали бить.

Хуже всего, что это произошло после того, как я стал замечать, что внутренне как-то гармонизируюсь, что ли, становлюсь спокойнее и мудрее, что, видимо, думал я, тот самый кризис среднего возраста подуспокаивается. Внешние проблемы не исчезнут, но судороги будут потише. В последнее время я стал спокойнее, совсем перестал искать эфемерного личного счастья, стал меньше грезить.

Но тут вдруг бабах, скрючило и бросило в огонь. И сразу все обнажилось, и неверие в себя, и ощущение ненужности, и незнание, непонимание, что дальше, и все это в едином какой-то оглушающем визге слилось и ужалило.

Справедливости ради нужно сказать, что одна из немногих вещей, которые нас, одиноких шизиков, реально спасают, это писать. Часто это не прихоть, а необходимость.

НГГ

Мне кажется, я эту повесть хотел написать лет двадцать, если не больше. Когда еще юношей наблюдал, переживал, пытался осознать, стискивал кулаки и думал — однажды я про все это напишу. И вот написал. Спустя двадцать с лишним лет.

Закончил черновик большой повести про юность, родителей, страну, судьбы друзей и любимых. Писал несколько недель почти каждый день. Вышло 122 тысячи знаков, 3 а.л. Писал, как в мороке, иногда пропадая в прошлое, погружаясь в какой-то транс, в глубину, в ту эпоху, и подчас ощущения от растревоженного прошлого были болезненными. Выйти не мог по полдня. Наваливалось, накрывало.

Я так рад, что это выплеснулось, воплотилось. Теперь долго править и переписывать. Но цельное родилось, первая точка поставлена.

(no subject)

Быть человеком уже само по себе страшно, хотя бы потому что ты до конца не понимаешь, что все это такое, что значит, никогда не поймешь. Я не понимаю, кто я, причем на самом элементарном уровне. Это мучительно. Камень лежит в лесу и пытается себя осознать.

Прочел рассказ Битова "Человек в пейзаже", это какой-то грандиозной силы и глубины текст, который еще переваривать и перечитывать. Космос в буквах, потрясение, когда хочется подчеркнуть все строчки (я так Достоевского читал в юности, подчеркивая все страницы подряд).

Грустно и тяжко, тупиково и безысходно осознавать мир с материалистических позиций, но глупость про "веру в бога" я не могу на дух принять. Но! Мне нравится идея "стены", возведенной вокруг человека, как вида, как факта существования.

Мы всего лишь случайные биологические машины, но дело не только в этом. А в том, что нам дано увидеть только то, что нам дано увидеть, и не больше ни на микрон. Вот сон, вот любовь, вот смерть, наша конечность. Это вещи, которые нам даны и которые мы не можем избежать. И другой мир, и другим — мир — мы не увидим НИКОГДА, только такой, сделанный под нас, точнее, с нами, сделанными ровно под него. Как Айфон под свою операционную систему, и за пределы мы не выйдем. Трансгрессия есть утопия. 

Collapse )

!!!

Друзья! У меня готов мини-цикл рассказов. Фантастика. 5 текстов — небольшой сборник. Никуда не выкладываю. Но если хотите почитать, я буду рад. Пишите в личку. 

Можно мне в ВК — https://vk.com/gonchukov

НОРМАЛЬНЫЕ ЛЮДИ. САЛЛИ РУНИ

Совершенно постыдным образом меня захватила и заставила как-то все это бурно переживать Салли Руни с романом "Нормальные люди" — дочитывал в соплях и некотором потрясении. Но вот ведь штука. Зарубежом с этим романом буквально все посходили с ума, какие-то безумные премии, признание, сумасшедшие деньги, экранизации, права, автора чуть ли не канонизировали, а она юная девушка, моложе меня. Ее там называют Сэлинджером 21 века, а роман — романом десятилетия? Что ответить на это? Да я пожалуй соглашусь. Ха-ха. Правда, у нас, как я понял, все начали книгу ругать, но давайте я скажу, что думаю, до того, как прочту некоторые рецензии уважаемых критиков.

Роман ведь легкий, искусно, но очень воздушно написан, этакая "беллетристика", но она ввинчивается в сердце, как штопор. А что произошло? Да ничего особенного. Вот там выписана героиня, необычная, странная, болезненная и жестокая девушка. Почему она становится за несколько дней нам лучшим другом? Потому что мы все странные. Она при своей холодности страдающая и теплая. А мы все такие, жестокие, но страдающие и теплые. Она при этом другая, не такая, как все. И мы все — другие. У нее ни хрена не получается в отношениях, но у кого получается? И все равно она остается при своих, при любви, но разве это не то, к чему мы стремимся?

Collapse )

(no subject)

Сначала человек боится бросить старую скрипучую телегу вот этой вот своей повседневности, будь то остывшие отношения, опостылевшая семья, заскорузлый образ жизни, устоявшийся, как болото, быт. А потом человек жалуется, что ему не о чем писать.

Нет уж, дорогой. Или ты живешь и пишешь. Теряя тылы, уворачиваясь и все равно пропуская в печень. Но с каждым ударом и с каждой новой болью вспоминая, что ты живой.

Или ты едешь на своей вонючей скрипучей тележке, в тепле и безопасности, в сытости и дремоте, пускаешь слюнку во сне. Третьего не бывает.