Category: праздники

Category was added automatically. Read all entries about "праздники".

ВСЕ МОИ ФИЛЬМЫ - СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО

Какое кино смотреть на карантине. Например, мои фильмы. Это редкое в нашей стране авторское андеграундное кино. Снятое без рубля поддержки государства. За все эти фильмы получено более двадцати наград, и показаны они на всех континентах в сотнях городов и стран по всему миру.


Предлагаю посмотреть фильмы бесплатно, в хорошем качестве, без СМС. Четыре полнометражных фильма, короткометражный фильм и веб-сериал — первый в России веб-сериал, жанр: драма, триллер, социальное кино. Такого русского вы точно не видели.


Все есть на торрентах, в ГуглПлее, на Тунце, но даю от себя ссылки в коментариях. Кто после просмотра захочет заплатить — тоже сделаю такую возможность (никогда не делал, но пусть будет, гречки куплю).

Смотрите. За 10 лет ни разу никто не пожаловался, что посмотрев мой фильм потратил время зря. Зато благодарят зрители до сих пор

1. «1210» (Тысяча двести десять), 73 мин., игр., 2012 г. Драма. Фильм снят за шесть дней. Фильм получил 6 важных наград и Гран-При. Забавно то, что фильм окупил себя на денежных призах! Мой самый первый и любимый фильм. Показан от Сахалина до Нью-Йорка. Много раз был показан на федеральной телеканале Культура, хотя снят был нами на фотик и смонтирован буквально дома на кухне.

У этого фильма количество зрителей ичисляется миллионами. В этом фильме зарыто столько меня, что никто не поверит. И не найдет. Но смотрится фильм на одном дыхании (как говорят).

Collapse )
promo a_gonch may 27, 2014 09:35 1
Buy for 600 tokens
Это случилось, друзья! Спустя 2 года после выхода фильма! Интернет-премьера остросоциальной драмы от правообладателей. Фильм был снят в 2012 году, без поддержки государства и продюсеров, на собственные средства авторов и при помощи народного финансирования. Актеры и команда работали…

42

Утром встал, а мне уже сорок два. Открыл холодильник, достал шампанское, ананасы, все, как полагается. 19 марта на календаре, а это значит, время догоняет и тебя, и ты не бессмертный, и вот, оно уже здесь. Тебе 42. Блин. Как ты до этого докатился, старик? Сорок — чего?! Что это блин за цифры еще такие вообще, и не стыдно?!

День рождения. Праздник как бы даже не твой, а твоей — мамы, родившей тебя через муки и на пределе жизни, но да не будем, пусть будет праздник, хотя у нас это тот еще семейный хоррор. Где главный умирающий герой — дающая жизнь мама. Но хорошо, хорошо, не сегодня, не будем.

Сорок два — что это? Если не быть очень пафосным, пафос к сорока двум давно бы пора изжить, удалить его из арсенала художественных приемов, как и вырасти, повзрослеть — давно пора. В чем-то, а в чем-то — не обязательно.

Сегодня — почти не спал, думал, навалились дела, работа, как специально, накануне дня рождения на меня рухнуло сразу все, новые проекты, новые люди, деловые встречи, новые перспективы, даже — переезд в другой город на новую работу — на ближайший год точно. Не, ну как это? Круто. Всю ночь не спал. А утром открыл шампанское.

Collapse )

!!!

Боже, радость-то у меня какая, личная, важная. Переполз половину текста, экватор переполз в финальном драфте новой книжки. Встал на 63 странице из 127-ми. Дальше тексты пойдут посложнее, но если пахать каждый день, что я и делаю, без перерывов, на последней странице моей вселенной про "Доказательство человека" окажусь прямо ко Дню космонавтики. Поставлю точку в редактуре. Достану бутылку водки из морозилки. И скажу — Поехали!!

(no subject)

Достаточно круто грузит в последнее время мысль, что жизнь прожита неправильно, что я выбрал не те варианты, когда они были предложены, что оказался не там и не с тем, что я облажался на том или том повороте. И самое ужасное ощущение, что я прожил жизнь каким-то фатально поставленным на паузу человеком, привязанным к стулу, связанным, посаженным в купе без дверей, и так и просидел сорок лет, а жизнь снаружи, сильная, сочная, полноводная, настоящая, прошла. Прошла, бля. Мимо.

Все пропустил. Везде ошибся. Промахнулся. Прожил, спрятавшись под диван.

Хотя знаю, что рисковал, что никогда не боялся, что шел ва-банк, что пренебрегал базовыми страхами, что пер напролом. Но штука в том, что именно это и кажется ошибкой. Здесь звучит сотонинский смех.

Да.

Чувство пролетевшей товарняком мимо твоей платформы жизни тяжкое. И я знаю, что оно часто бывает у людей в этом возрасте. Но не знаю, что с этим делать.

И мечусь.

И сегодня сказал про себя, за два месяца до дня рождения: "42 года, возраст предпоследней надежды". И показалось, что прозвучало слишком оптимистично.

Ни хрена не понимаю, короче. И вроде простые вещи. Найти что ли телефон своего мозгоправа. Или методичку какую-нибудь прочитать.

Новый год

Главный итог года в понимании, что не надо подводить никаких итогов года, их не существует. Внешние достижения не важны, запоминать их, анализировать, выставлять на прилавок смешно. Вокруг каждого из нас рой событий, встреч, книг, подвигов, свершений, но все это сезонное, наступит осень и комары исчезнут. Внутренних же процессов было за год так много и они до сих пор идут, что не жизнь, а американские горки.

И это охрененно.

Однако просыпаюсь эти дни, думаю, чего настроение не очень, что случилось? Вроде все хорошо. А, блин, точно, Новый год же на носу. Сука. Зачем он? Куда? К чему этот праздник временной условности?

Тяжко мне в праздники, честно. Ничего не могу с собой поделать. Одиноко и грустно и ни к чему.

Нет, не потому что за неимением близких близких люди остаются в праздники наедине с собой, я к своей бездне привычен, а просто в это время нужно соответствовать каким-то чужим традициям и стандартам, те же сраные итоги года подводить, даже внутренние. А ведь это фикция, против которой даже бунтовать кажется пошлостью несусветной. Просто надо пережить эти дни, перетерпеть, скипнуть.

А то что это получается:

Депрессию будешь?

Не трогай, это на Новый год!

Короче, пережить и дожить. До конца каникул.

(no subject)

Текст, фигачу текст. Уже почти год почти каждый день фигачу текст. Перерабатываю, переписываю, где-то вижу постыдную глупость, где-то себя из прошлого, когда писалось, сам удивляю. Фигачится текст. Когда закончу, будет праздник на улице моей. А пока фигачить текст каждый день стало как ребенок, как домашнее животное, как нога, как привычка, как необходимая полнота. Невозможно без этого. И пуст тот день, когда вдруг я не фигачу текст.

Иосиф Бродский, День рождения

Сегодня день рождения Иосифа Бродского. Однажды я узнал, что любить Бродского для образованного человека это моветон, хуже только писать, что твоя любимая книга "Мастер и Маргарита". А если вывешиваешь стихи И.А. на рождество, это вообще позор. Хотя мне кажется, что позор это попытка развенчать, принизить поэта и то, что он делал, чем занимаются сегодня многие. Ну ладно, время такое. Ничего святого. Но не для меня.

Впрочем, не важно. У меня никогда не было одного любимого писателя, поэта, режиссера. Но феномен Бродского, его поэзии, как чего-то недостижимого и совершенного в искусстве, — он сопровождает меня в моей жизни. Год назад я несколько месяцев каждый день читал его и прочитал всего, от корки до корки. Это было сродни погружению в удивительный океан, это был экспириенс, отдельная жизнь, опыт чего-то высокого и уникального, трудно сформулировать точные ощущения. Сейчас так же, потоком, я читаю всю Ахматову, и после нее, думаю, вернусь к Бродскому, потому что его слово оно как эликсир, как чудодейственный раствор, который делает меня более цельным, более светлым и — сильным.

С Днем Победы

Каждый год я что-то пишу про День Победы, как про особый день, про особую дату. Или публикую тот самый легендарный для моей семьи документ, где в приказе выцветшим пером с красивыми завитками написаны славные строки:
— "Находясь на должности командира взвода лейтенант Гончуков проявил мужество и отвагу. Так в боях 16.10.44 при прорыве укрепленной полосы противника л-нт Гончуков лично обнаружил один дзот и две огневых точки, мешавшие продвижению нашей пехоты, по требованию л-та Гончукова был открыт огонь, которым он уничтожил 2-е огневые точки и дзот";
— "25 апреля 45 года при взятии Пиллау т. Гончуков огнем своей батареи подавил минометную батарею, уничтожив крупнокалиберный пулемет и два взвода гитлеровцев";
— "7 мая 45 года т. Гончуков под огнем противника выдвинулся в передовые ряды нашей пехоты, где уничтожил два орудия прямой наводкой", "08 мая 45 года подавил батарею противника с наименьшим расходом снарядов".
То есть вот. Сражались до последних дней. Мой дед и миллионы дедов и бабушек и ваших, чьи фотографии я вижу сегодня в ленте.
Смотрю и плачу. Нет, все-таки, сегодня и навсегда, и что бы ни писали фантазеры и бессовестные хулители, эта память священна, эта память бессмертна. Страшная мировая история, которую мы изменили, спасли от тьмы, сохранили, без преувеличения, мир, и его шанс на победу добра — ни много, ни мало.
И еще. Который год и всю жизнь убеждаюсь. Все-таки русский человек, россиянин, это тот, для кого День Победы сугубо личный праздник. Личный. Важнейший. Прочно прошитый в памяти, запаянный в фундаменте души, пылающий рядом с горячим сердцем.
С Днем Победы, друзья!

С 8 марта!

Девушки! Девчоночки! Дорогие! С праздником! Теплой весны вам и нам! И нежности.

Всю жизнь существуя в творческой среде, начиная с филфака, где в потоке на 80 девчонок было пятеро парней, я работаю с женщинами. И судя по тому, что сегодня учебные аудитории, где учат режиссеров, операторов, а так же всевозможные сценарные и писательские курсы заполнены женщинами на 70-90%, так будет  в дальнейшем. И это прекрасно.

Потому что работать с женщинами гораздо комфортнее. Да и жить тоже. Все женщины, которые у меня были, были неизменно лучше меня.

А вот неравноправие и ущемление прав женщин это, я считаю, позор человечества. Впрочем, уверен, что оно с этим быстро справится. И обнаружит в себе невероятной силы скрытый потенциал и возможности. Да, да. Любое неравноправие есть косность и не от большого ума.

С праздником!

(no subject)

Пашешь все выходные с утра до ночи, вот прямо с 8 утра и до упора. А только сейчас очнулся и подумал, что ведь завтра днюха у меня. Только что вспомнил. Уже завтра! Ничего себе. Я этот праздник уважаю, потому что этот день важен для человека, и его мамы. И кажется, впервые такое со мной. Обычно я торжественен и вдумчив.
Но сейчас дела у меня одно судьбоноснее другого. Погружаюсь полностью и без остатка. Нужно сделать все гораздо лучше, чем я могу и умею. Потому и забыл.
Но мне кажется, это лучшая днюха, когда про нее не помнишь. Не помнишь, потому что дело есть. Ради которого ты родился и живешь, в общем-то.